Médicos fuera de lo normal

- "¡ Y hay que verle manejando el bisturí... !". Dice un paciente

"¡ Es colosal ! ¡ A mi ya me ha operado dieciocho apendicitis !" Dice el otro.

Siempre queda la opción de pedir daños y perjuicios ¿verdad?

- ¿Otro permiso? Mire usted, Pérez; tengo observado que cada vez que hay un partido de fútbol, se le muere a Vd. una tía. ¡ Esto no puede continuar así !

- Sí que es verdad. ¡ Le exigiré a la Federación daños y perjuicios !

¡ Los hay animales !

Entre un contratista de pescado y un pescador

- Tiene Vd.que firmar aquí, pero me he dejado la estilográfica en casa. ¿Usted no tendrá.. ??

. Si por supuesto; ¡Chico tráeme un calamar!

Cerveza para malos músicos

-    Este tarro de cerveza perteneció al gran autor de Parsifal.Cuesta 12 euros

-    ¡ Caramba, me quedó con él ! Así podrá mi mujer tocar algo de Wagner sin hacer ruido.

Una auténtica currante

- Ahora va Vd. a explicarme cómo ha matado a su suegro.


- ¡ A ratos perdidos, señor comisario, a ratos perdidos !

Unos que no se enteran de nada

-  ¿Mi chico? ¡ Esta estupendo ! Tiene ocho años y todos creen que tiene quince.


- ¿Y la señora?


-  ¡ Formidable ! Tiene cuarenta y todos creen que tiene veinte.


- ¡ Vaya ! Se ve que no dan una.

Señor ladrador, poco mordedor

Señor comprando un perro a un vendedor de perros



El señor: - Lo encuentro muy caro, y, además, me parece que tiene mal carácter.


El perrero: - No, señor. ¡ Es que está pensando que Vd. le va a morder !

Ahorrando para la foto del pasaporte

- ¿Y su señora, sigue tan flaca?



- En los huesos. Con decirle que una vez le hicieron una radiografía y le ha servido para el pasaporte

Los loros tienen "pico"

Una pareja se encuentra a una vecina en la calle.


- Mi marido y el loro cumplen hoy los cincuenta años.


El marido dice entonces:: Sí, señora. Nacimos el mismo día; pero el loro es mayor, porque tiene cincuenta y pico

Insultando a un ruso

- Daría cualquier cosa por saber cómo se dice idiota en ruso

- ¿ Para insultar a un ruso ?

- No. A uno que no lo sabe

Yo es que me levanto muy temprano

- Suena el despertador a las nueve, y cuento: a la una, a las dos, ¡a las tres!, y salto de la cama.

- ¿No me diga?

- Si, señora. Salto de la cama a las tres. ¡Y a veces, antes de que las den!

¿Para que?

- Hola, soy parapsicólogo. Vengo a hacer una limpieza espectral.


- ¿Para qué?


- Parapsicólogo.

De la serie española "Aquí no hay quién viva"

Ultima voluntad

- Deseo que mi pareja ignore donde estoy enterrada


- ¿Por..?


- Nunca he permitido que sepa dónde paso las noches

Una cuestión linguística

- Estas joyas valen 1000 €; pero le garantizo que son carey.

- Vale, vale, me parece que yo las prefiero más "baratey"

Una ocasión inmejorable

El enfermo: - ¿ Y quiere Vd. hacerme una operación en la que muere el 90 % de los operados, según los últimos estudios ?

El doctor: - ¡ Es que a mi ya se me han muerto los 90 !

¿Llama o Fuego?

- Hola, soy Angel Chanca, peruano, muy conocido en el mundo del circo como domador de llamas ¿Sabe lo que es eso?

- ¡Como no!¡Bombero, hombre!!

Se necesita un CSI en el bar

- Oiga, oiga, camarera; esto que me ha traído usted no es un vaso; ¡ Es una ficha antropométrica!

Exquisita hasta la sepultura

-¿Qué ella tiene la solitaria?
 Pues si se entera, con lo refinada que es, se muere. ¡Mejor dígale que tiene un gusano de seda!

Chico listo vale por dos

El profesor: - ¿No sabes cuándo empezó la guerra de los Siete años?
El alumno: - No, señor; pero sé cuánto duró.

¿La noticia buena o la mala?

Dos amigas juegan al ping-pong. Una de ellos recibe un pingponazo y se muere.
Al mes se le aparece a su amiga y le dice:
"Hola Sandra, tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala. ¿Cuál te digo primero?"
La amiga "viva" dice: "La buena primero, por favor".
La aparición responde: "Vale, ¡ En el cielo hay ping-pong!"
La amiga pregunta: "¿Y cual es la mala?"
La amiga muerta dice con voz apenada: "Qué mañana tienes partido"