sábado, 7 de julio de 2012

¿Es el infierno, exotérmico o endotérmico? Respuesta de un estudiante "especial"

Pregunta hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. 
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan singular, que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se
calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo.

Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones:
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: *¡Oh Dios mío!*

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'....

No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo/@ de ella.
El infierno ya lo vivimos aqui en la tierra.
De: Carlos Aurelio Caldito Aunión

Claudia Schiffer y su extraña identificación con los asnos

Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" 
(Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell).

Citas hilarantes. Mis America 1994, y su lógica implacable

Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué". 
Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos 
vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre" 
(Miss Alabama en el concurso Miss América 1994). 

Citas hilarantes. Brooke Shields no fuma ¿Quieres saber por qué?

"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". 
(Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal 
anti-tabaco). 

¿Como vivir 99 años sin enemigos?

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? 
EL 80% LEVANTÓ LA MANO. 
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. 
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. 
-SRA. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. 
- SRA. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJUEPUTAS.

miércoles, 6 de junio de 2012

Invoca a dios maya al atragantarse con un polvorón



¡Mpujelmotitearargstz! Invoca a dios maya al atragantarse con un polvorón.

Sección Noticias en Morse. El jueves

viernes, 1 de junio de 2012

Si no oyes bien, no pidas empleo en la T. I. A

"¡Trabajas menos que un espía sordo!"

De Chiquito de la Calzada

¿Quién era más burro?

Va uno de Lepe por la calle con un burro. El burro va llorando.

Entonces, uno que pasa por allí ve el burro y le pregunta al otro: "Qué le ha pasado al burro?

El de Lepe le dice: "Nada que me dió una coz y se la devolví"

jueves, 31 de mayo de 2012

Comprando un helado


El cliente: "Hola, querría un helado"
Le responde el responsable, algo indignado: "¡Oiga, que esto es una biblioteca!"
El cliente, susurra mucho mucho más bajito: "Perdone, un helado de fresa, por favor"

En un prostíbulo y algo despistadillo

      
El cliente: "Oiga, ¿Cuanto me costaría un servicio?"
      El proxeneta, con gesto de chulapa y un cigarrillo en la mano:
     "Bueno..depende del tiempo"
      El cliente: "¿Cuanto.. si llueve?"

domingo, 13 de mayo de 2012

Cosas de mi pareja

Tengo un pequeño jardíncito en mi terracita, llevo unos días preocupada porque el exceso de temperatura no me las tumbe. Como mi pareja se va a descansar cerca, le pregunté si había mirado las flores. Este fue el diálogo que mantuvimos: - ¿Has mirado las flores? - le dije yo. - Siiiii... - respondió él. Como no me fiaba volví a insistir: - ¿Seguro? - Siiii, las he mirado mucho, fíjate si las miré intensamente que una hasta se puso nerviosa.

De una niña de 4 años "tu no mandas en mi, que manda Rajoy"

Otro de mi sobrínita: Estaba la abuela de la niña (recordemos que tiene 4 años), sentada en un parque. La niña estaba especialmente rebelde ese día y la abuela le recriminó su conducta, pidiéndole que se sentase al lado suya. La niña respondió: "Déjame en paz que tú no mandas en mi, que manda Rajoy". (Para los que no sean de España, Rajoy es el presidente del gobierno español en la actualidad)

lunes, 9 de enero de 2012

No conocía el camino

El capitán les gritó a los soldados:
¡¡Sigan Avanzando!

Pero se perdieron.. porque Vanzando, no sabía el camino

jueves, 8 de diciembre de 2011

¿Cuál es tu talla de pie?



 Tengo una pequeña sobrina muy especial. Tiene 4 añitos Esta es una de sus comunicaciones habituales

En la guardería, con otra niña

Mi sobrina enseñando su pie a otra niña: "¿Cuanto mides de pie?"


La otra niña le respondió el número de talla de pie, claro


Mi sobrina, vuelve a preguntar "¿Y sentada?"

domingo, 27 de noviembre de 2011

Médicos fuera de lo normal



- "¡ Y hay que verle manejando el bisturí... !". Dice un paciente

"¡ Es colosal ! ¡ A mi ya me ha operado dieciocho apendicitis !" Dice el otro.

Siempre queda la opción de pedir daños y perjuicios ¿verdad?


- ¿Otro permiso? Mire usted, Pérez; tengo observado que cada vez que hay un partido de fútbol, se le muere a Vd. una tía. ¡ Esto no puede continuar así !

- Sí que es verdad. ¡ Le exigiré a la Federación daños y perjuicios !

¡ Los hay animales !


Entre un contratista de pescado y un pescador

- Tiene Vd.que firmar aquí, pero me he dejado la estilográfica en casa. ¿Usted no tendrá.. ??

. Si por supuesto; ¡Chico tráeme un calamar!

Cerveza para malos músicos




-    Este tarro de cerveza perteneció al gran autor de Parsifal.Cuesta 12 euros

-    ¡ Caramba, me quedó con él ! Así podrá mi mujer tocar algo de Wagner sin hacer ruido.

Una auténtica currante



- Ahora va Vd. a explicarme cómo ha matado a su suegro.


- ¡ A ratos perdidos, señor comisario, a ratos perdidos !

Unos que no se enteran de nada

-  ¿Mi chico? ¡ Esta estupendo ! Tiene ocho años y todos creen que tiene quince.


- ¿Y la señora?


-  ¡ Formidable ! Tiene cuarenta y todos creen que tiene veinte.


- ¡ Vaya ! Se ve que no dan una.

Señor ladrador, poco mordedor


Señor comprando un perro a un vendedor de perros



El señor: - Lo encuentro muy caro, y, además, me parece que tiene mal carácter.


El perrero: - No, señor. ¡ Es que está pensando que Vd. le va a morder !

Ahorrando para la foto del pasaporte




- ¿Y su señora, sigue tan flaca?



- En los huesos. Con decirle que una vez le hicieron una radiografía y le ha servido para el pasaporte

Los loros tienen "pico"



Una pareja se encuentra a una vecina en la calle.


- Mi marido y el loro cumplen hoy los cincuenta años.


El marido dice entonces:: Sí, señora. Nacimos el mismo día; pero el loro es mayor, porque tiene cincuenta y pico

Insultando a un ruso

- Daría cualquier cosa por saber cómo se dice idiota en ruso

- ¿ Para insultar a un ruso ?

- No. A uno que no lo sabe

Yo es que me levanto muy temprano



- Suena el despertador a las nueve, y cuento: a la una, a las dos, ¡a las tres!, y salto de la cama.

- ¿No me diga?

- Si, señora. Salto de la cama a las tres. ¡Y a veces, antes de que las den!

sábado, 26 de noviembre de 2011

¿Para que?


- Hola, soy parapsicólogo. Vengo a hacer una limpieza espectral.


- ¿Para qué?


- Parapsicólogo.

De la serie española "Aquí no hay quién viva"

Ultima voluntad

- Deseo que mi pareja ignore donde estoy enterrada


- ¿Por..?


- Nunca he permitido que sepa dónde paso las noches

Una cuestión linguística





- Estas joyas valen 1000 €; pero le garantizo que son carey.

- Vale, vale, me parece que yo las prefiero más "baratey"

Una ocasión inmejorable



El enfermo: - ¿ Y quiere Vd. hacerme una operación en la que muere el 90 % de los operados, según los últimos estudios ?

El doctor: - ¡ Es que a mi ya se me han muerto los 90 !

¿Llama o Fuego?



- Hola, soy Angel Chanca, peruano, muy conocido en el mundo del circo como domador de llamas ¿Sabe lo que es eso?

- ¡Como no!¡Bombero, hombre!!

Se necesita un CSI en el bar






- Oiga, oiga, camarera; esto que me ha traído usted no es un vaso; ¡ Es una ficha antropométrica!

Exquisita hasta la sepultura



-¿Qué ella tiene la solitaria?
 Pues si se entera, con lo refinada que es, se muere. ¡Mejor dígale que tiene un gusano de seda!

Chico listo vale por dos




El profesor: - ¿No sabes cuándo empezó la guerra de los Siete años?
El alumno: - No, señor; pero sé cuánto duró.

jueves, 24 de noviembre de 2011

¿La noticia buena o la mala?

Dos amigas juegan al ping-pong. Una de ellos recibe un pingponazo y se muere.
Al mes se le aparece a su amiga y le dice:
"Hola Sandra, tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala. ¿Cuál te digo primero?"
La amiga "viva" dice: "La buena primero, por favor".
La aparición responde: "Vale, ¡ En el cielo hay ping-pong!"
La amiga pregunta: "¿Y cual es la mala?"
La amiga muerta dice con voz apenada: "Qué mañana tienes partido"

martes, 11 de octubre de 2011

Un chiste cerdo

En una piara, el ganadero recibe la visita del inspector. Este le pregunta:
"¿Y Vd. que le da de comer a sus cerdos?"
El ganadero responde " Bueno, yo le voy dando lo que nos va sobrando de la comida de la casa.."
El inspector le interrumpe de inmediato para decirle: "¡Multa de 600 euros por maltrato animal¡"

Al cabo de un tiempo vuelve el inspector, y le vuelve a preguntar al ganadero:
"¿Y ahora que le da de comer a los cerdos?"
El ganadero le dice " Si se fija, verá que tienen a su disposición caviar de beluga ruso, verduras biológicas con denominación de origen, delicatessen varias...". El inspector le vuelve a interrumpir de nuevo, ante la cara de asombro del pobre hombre para decirle: "¡ Multa de 1500 euros por ausencia de respeto a los derechos humanos  ¡ ¡ Con la gente que hay pasando hambre¡¡.. ¿Hombre como se le ocurre??"

Pasan unos meses y vuelve el inspector. Le pregunta de nuevo al ganadero: "¿Que le está dando de comer a los cerdos en la actualidad?"
El ganadero le dice " Mire, yo le doy 5 euros a cada uno y ellos que se compren lo que quieran"

sábado, 14 de mayo de 2011

Por ser tan fresca...


Nota: Posiblemente en inglés resulta más gracioso, por el uso de la palabra "jam", que significa a la vez "mermelada" y "lío". Sustituyan Vds, a ver que les parece
Le dice una fresa a la otra:
"Por haber sido tan fresca, estamos tú y yo, ahora en esta mermelada"

Hombre, hablar no habla mucho..



Entró un señor, algo corto de vista, a una tienda de animalitos. Se acerca a la dependienta y le pide que le venda un loro.

La dependienta que no tenía loros, tenía un buho y se lo quería quitar de encima. Al ver que el señor no veía tres en un burro, se lo colo.

El señor, después de unos días, vuelve enfadado y le dice:

Señor: Señorita, le vengo a devolver el loro, porque no habla nada.

Y le dice la dependienta: Bueno hablar mucho no habla, la verdad. Pero fijarse, ¡Se fija muchooo! ¿No le parece?

¿Se la pelo?

Un señor muy mayor ya, a la puerta de su casa, está pelando tembloroso una manzana, con gran dificultad.
Pasan dos hermosas jovencitas y una de ellas compadecida al verle pelar la manzana con tan malos resultados le dice, dulcemente:

"Señor, ¿Se la pelo?

El viejito, presurososo, tira la manzana hacia atrás, al tiempo que dice por lo bajini: " A la mierda la manzanaaaa".

El rápido



¿Lo pillas?
Una señora, en una estación de autobuses pregunta a un señor:

"¿Sabe cuándo pasa el rápido?"

El señor, mientras mueve su brazo  de izquierda a derecha, señalando algo que pasa a toda velocidad, le dice: "Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-----------aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa----------aaaaaaaaaaaaaaa."

martes, 3 de mayo de 2011

Doctor, doctor ¿Qué tengo?

Doctor, ¿qué tengo? 
Usted tiene piedras en el riñón.
Pero, ¿eso es grave? 
No, grava... tierra, arenilla...




domingo, 24 de abril de 2011

Oye ¿Sabés como se llaman los habitantes de Brasil?





                                           ¿Todos??           

jueves, 14 de abril de 2011

¡ Esto es el colmo ¡


Pregunta: ¿Cual es el colmo de un jardinero?

Respuesta: Tener una hija llamada Margarita y que se la dejen "plantada".

No era un banco cualquiera

Se abre el telón, se ve un pez exigiendo a punta de pistola 1000 euros a otro.

¿Cómo se títula la película?

"Atraco en un banco de peces"


miércoles, 13 de abril de 2011

Yo loco-loco


CHISTE MUY ANTIGUO

Estaban un señor y una señorita, que no se conocían, sentados en un cine.

El señor lleva un sombrero tipo chistera.

De repente el señor se quita el sombrero y se lo pone en las rodillas a la señorita.

La señorita le mira asombrada y algo molesta le devuelve el sombrero y se lo pone en la cabeza al señor.

Pasa un rato y el señor vuelve a ponerle a la señorita el sombrero en sus rodillas.

La señorita con los ojos abiertos como platos y un asomo de indignación, le devuelve de nuevo el sombrero y se lo pone en la cabeza con cierta violencia.

El señor, deja pasar un tiempito y vuelve a ponerle el sombrero en las rodillas.

Entonces la señorita le dice: ¿Está Vd. loco o que?
El señor dice: No señorita, yo lo coloco y Vd. lo quita.

¿Lo pillas?

¡COBRA¡




Se acerca un cliente a un camarero, algo suspicaz y le dice:

"Cobra"

Y el camarero, le espeta: "¡ Víbora ¡¡"

El platano en la oreja




Había un señor que iba tan tranquilo con un platano en la oreja por la calle.

Una chica intrigada se le acerca y le dice:

Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor hace ademan de no escucharle bien, entonces la chica le dice más alto:
Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor, le dice que lo siente pero que no le oye bien, la chica le grita, esta vez suavemente  y con más lentitud y le dice: "Señor, tiene - -Vd. -- un platano -- en --la -- oreja".

El señor, como apenado le dice que sigue sin oirle bien, la chica le dice, está vez a gritos y casí desesperada: ¡¡ Señor, QUE TIENE VD. UN PLATANO EN LA OREJA ¡¡¡¡¡¡.

Y el señor, ni corto ni perezoso, le dice: Lo siento, señorita, es que tengo un platano en la oreja.. Y NO LE PUEDO OIR:)

sábado, 3 de octubre de 2009

El humor de un gigante. Chiquito de la Calzada







Ayer estaba en la bañera y tuve un ataque de risa. Me vino a la cabeza el chiste del chiquito más grande del mundo. Si es que no puedol.


“Trabajas menos que el sastre de Tarzán”

Chiquito de la Calzada



La primera frase será de un genio indiscutible. Alguien que nos deleitó con películas y libros en los que demostró una inteligencia fuera de lo común.





“Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.”


Groucho Marx