¿Cuál es tu talla de pie?



 Tengo una pequeña sobrina muy especial. Tiene 4 añitos Esta es una de sus comunicaciones habituales

En la guardería, con otra niña

Mi sobrina enseñando su pie a otra niña: "¿Cuanto mides de pie?"


La otra niña le respondió el número de talla de pie, claro


Mi sobrina, vuelve a preguntar "¿Y sentada?"

Médicos fuera de lo normal

- "¡ Y hay que verle manejando el bisturí... !". Dice un paciente

"¡ Es colosal ! ¡ A mi ya me ha operado dieciocho apendicitis !" Dice el otro.

Siempre queda la opción de pedir daños y perjuicios ¿verdad?

- ¿Otro permiso? Mire usted, Pérez; tengo observado que cada vez que hay un partido de fútbol, se le muere a Vd. una tía. ¡ Esto no puede continuar así !

- Sí que es verdad. ¡ Le exigiré a la Federación daños y perjuicios !

¡ Los hay animales !

Entre un contratista de pescado y un pescador

- Tiene Vd.que firmar aquí, pero me he dejado la estilográfica en casa. ¿Usted no tendrá.. ??

. Si por supuesto; ¡Chico tráeme un calamar!

Cerveza para malos músicos

-    Este tarro de cerveza perteneció al gran autor de Parsifal.Cuesta 12 euros

-    ¡ Caramba, me quedó con él ! Así podrá mi mujer tocar algo de Wagner sin hacer ruido.

Una auténtica currante

- Ahora va Vd. a explicarme cómo ha matado a su suegro.


- ¡ A ratos perdidos, señor comisario, a ratos perdidos !

Unos que no se enteran de nada

-  ¿Mi chico? ¡ Esta estupendo ! Tiene ocho años y todos creen que tiene quince.


- ¿Y la señora?


-  ¡ Formidable ! Tiene cuarenta y todos creen que tiene veinte.


- ¡ Vaya ! Se ve que no dan una.

Señor ladrador, poco mordedor

Señor comprando un perro a un vendedor de perros



El señor: - Lo encuentro muy caro, y, además, me parece que tiene mal carácter.


El perrero: - No, señor. ¡ Es que está pensando que Vd. le va a morder !

Ahorrando para la foto del pasaporte

- ¿Y su señora, sigue tan flaca?



- En los huesos. Con decirle que una vez le hicieron una radiografía y le ha servido para el pasaporte

Los loros tienen "pico"

Una pareja se encuentra a una vecina en la calle.


- Mi marido y el loro cumplen hoy los cincuenta años.


El marido dice entonces:: Sí, señora. Nacimos el mismo día; pero el loro es mayor, porque tiene cincuenta y pico

Insultando a un ruso

- Daría cualquier cosa por saber cómo se dice idiota en ruso

- ¿ Para insultar a un ruso ?

- No. A uno que no lo sabe

Yo es que me levanto muy temprano

- Suena el despertador a las nueve, y cuento: a la una, a las dos, ¡a las tres!, y salto de la cama.

- ¿No me diga?

- Si, señora. Salto de la cama a las tres. ¡Y a veces, antes de que las den!

¿Para que?

- Hola, soy parapsicólogo. Vengo a hacer una limpieza espectral.


- ¿Para qué?


- Parapsicólogo.

De la serie española "Aquí no hay quién viva"

Ultima voluntad

- Deseo que mi pareja ignore donde estoy enterrada


- ¿Por..?


- Nunca he permitido que sepa dónde paso las noches

Una cuestión linguística

- Estas joyas valen 1000 €; pero le garantizo que son carey.

- Vale, vale, me parece que yo las prefiero más "baratey"

Una ocasión inmejorable

El enfermo: - ¿ Y quiere Vd. hacerme una operación en la que muere el 90 % de los operados, según los últimos estudios ?

El doctor: - ¡ Es que a mi ya se me han muerto los 90 !

¿Llama o Fuego?

- Hola, soy Angel Chanca, peruano, muy conocido en el mundo del circo como domador de llamas ¿Sabe lo que es eso?

- ¡Como no!¡Bombero, hombre!!

Se necesita un CSI en el bar

- Oiga, oiga, camarera; esto que me ha traído usted no es un vaso; ¡ Es una ficha antropométrica!

Exquisita hasta la sepultura

-¿Qué ella tiene la solitaria?
 Pues si se entera, con lo refinada que es, se muere. ¡Mejor dígale que tiene un gusano de seda!

Chico listo vale por dos

El profesor: - ¿No sabes cuándo empezó la guerra de los Siete años?
El alumno: - No, señor; pero sé cuánto duró.

¿La noticia buena o la mala?

Dos amigas juegan al ping-pong. Una de ellos recibe un pingponazo y se muere.
Al mes se le aparece a su amiga y le dice:
"Hola Sandra, tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala. ¿Cuál te digo primero?"
La amiga "viva" dice: "La buena primero, por favor".
La aparición responde: "Vale, ¡ En el cielo hay ping-pong!"
La amiga pregunta: "¿Y cual es la mala?"
La amiga muerta dice con voz apenada: "Qué mañana tienes partido"

Un chiste cerdo

En una piara, el ganadero recibe la visita del inspector. Este le pregunta:
"¿Y Vd. que le da de comer a sus cerdos?"
El ganadero responde " Bueno, yo le voy dando lo que nos va sobrando de la comida de la casa.."
El inspector le interrumpe de inmediato para decirle: "¡Multa de 600 euros por maltrato animal¡"

Al cabo de un tiempo vuelve el inspector, y le vuelve a preguntar al ganadero:
"¿Y ahora que le da de comer a los cerdos?"
El ganadero le dice " Si se fija, verá que tienen a su disposición caviar de beluga ruso, verduras biológicas con denominación de origen, delicatessen varias...". El inspector le vuelve a interrumpir de nuevo, ante la cara de asombro del pobre hombre para decirle: "¡ Multa de 1500 euros por ausencia de respeto a los derechos humanos  ¡ ¡ Con la gente que hay pasando hambre¡¡.. ¿Hombre como se le ocurre??"

Pasan unos meses y vuelve el inspector. Le pregunta de nuevo al ganadero: "¿Que le está dando de comer a los cerdos en la actualidad?"
El ganadero le dice " Mire, yo le doy 5 euros a cada uno y ellos que se compren lo que quieran"

Por ser tan fresca...

Nota: Posiblemente en inglés resulta más gracioso, por el uso de la palabra "jam", que significa a la vez "mermelada" y "lío". Sustituyan Vds, a ver que les parece

Le dice una fresa a la otra:
"Por haber sido tan fresca, estamos tú y yo, ahora en esta mermelada"

Hombre, hablar no habla mucho..

Entró un señor, algo corto de vista, a una tienda de animalitos. Se acerca a la dependienta y le pide que le venda un loro.

La dependienta que no tenía loros, tenía un buho y se lo quería quitar de encima. Al ver que el señor no veía tres en un burro, se lo colo.

El señor, después de unos días, vuelve enfadado y le dice:

Señor: Señorita, le vengo a devolver el loro, porque no habla nada.

Y le dice la dependienta: Bueno hablar mucho no habla, la verdad. Pero fijarse, ¡Se fija muchooo! ¿No le parece?

¿Se la pelo?

Un señor muy mayor ya, a la puerta de su casa, está pelando tembloroso una manzana, con gran dificultad.
Pasan dos hermosas jovencitas y una de ellas compadecida al verle pelar la manzana con tan malos resultados le dice, dulcemente:

"Señor, ¿Se la pelo?

El viejito, presurososo, tira la manzana hacia atrás, al tiempo que dice por lo bajini: " A la mierda la manzanaaaa".

El rápido

¿Lo pillas?

Una señora, en una estación de autobuses pregunta a un señor:

"¿Sabe cuándo pasa el rápido?"

El señor, mientras mueve su brazo  de izquierda a derecha, señalando algo que pasa a toda velocidad, le dice: "Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-----------aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa----------aaaaaaaaaaaaaaa."

Doctor, doctor ¿Qué tengo?

Doctor, ¿qué tengo? 
Usted tiene piedras en el riñón.
Pero, ¿eso es grave? 
No, grava... tierra, arenilla...

Oye ¿Sabés como se llaman los habitantes de Brasil?

                                           ¿Todos??           

¡ Esto es el colmo ¡

Pregunta: ¿Cual es el colmo de un jardinero?

Respuesta: Tener una hija llamada Margarita y que se la dejen "plantada".

No era un banco cualquiera

Se abre el telón, se ve un pez exigiendo a punta de pistola 1000 euros a otro.

¿Cómo se títula la película?

"Atraco en un banco de peces"

Yo loco-loco

CHISTE MUY ANTIGUO

Estaban un señor y una señorita, que no se conocían, sentados en un cine.

El señor lleva un sombrero tipo chistera.

De repente el señor se quita el sombrero y se lo pone en las rodillas a la señorita.

La señorita le mira asombrada y algo molesta le devuelve el sombrero y se lo pone en la cabeza al señor.

Pasa un rato y el señor vuelve a ponerle a la señorita el sombrero en sus rodillas.

La señorita con los ojos abiertos como platos y un asomo de indignación, le devuelve de nuevo el sombrero y se lo pone en la cabeza con cierta violencia.

El señor, deja pasar un tiempito y vuelve a ponerle el sombrero en las rodillas.

Entonces la señorita le dice: ¿Está Vd. loco o que?
El señor dice: No señorita, yo lo coloco y Vd. lo quita.

¿Lo pillas?

¡COBRA¡

Se acerca un cliente a un camarero, algo suspicaz y le dice:

"Cobra"

Y el camarero, le espeta: "¡ Víbora ¡¡"

El platano en la oreja

Había un señor que iba tan tranquilo con un platano en la oreja por la calle.

Una chica intrigada se le acerca y le dice:

Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor hace ademan de no escucharle bien, entonces la chica le dice más alto:
Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor, le dice que lo siente pero que no le oye bien, la chica le grita, esta vez suavemente  y con más lentitud y le dice: "Señor, tiene - -Vd. -- un platano -- en --la -- oreja".

El señor, como apenado le dice que sigue sin oirle bien, la chica le dice, está vez a gritos y casí desesperada: ¡¡ Señor, QUE TIENE VD. UN PLATANO EN LA OREJA ¡¡¡¡¡¡.

Y el señor, ni corto ni perezoso, le dice: Lo siento, señorita, es que tengo un platano en la oreja.. Y NO LE PUEDO OIR:)