MI CHISTERA

No conocía el camino

2012-01-09T06:24:00.000-08:00

El capitán les gritó a los soldados:
¡¡Sigan Avanzando!

Pero se perdieron.. porque Vanzando, no sabía el camino

¿Cuál es tu talla de pie?

2011-12-08T14:08:00.001-08:00

Tengo una pequeña sobrina muy especial. Tiene 4 añitos Esta es una de sus comunicaciones habituales

En la guardería, con otra niña

Mi sobrina enseñando su pie a otra niña: "¿Cuanto mides de pie?"

La otra niña le respondió el número de talla de pie, claro

Mi sobrina, vuelve a preguntar "¿Y sentada?"

Médicos fuera de lo normal

2011-11-27T08:59:00.001-08:00

- ¡ Y hay que verle manejando el bisturí... !

¡ Es colosal ! ¡ A mi ya me ha operado dieciocho apendicitis !

Siempre queda la opción de pedir daños y perjuicios ¿verdad?

2011-11-27T08:52:00.001-08:00

- ¿Otro permiso? Mire usted, Pérez; tengo observado que cada vez que hay un partido de fútbol, se le muere a Vd. una tía. ¡ Esto no puede continuar así !

- Sí que es verdad. ¡ Le exigiré a la Federación daños y perjuicios !

¡ Los hay animales !

2011-11-27T08:41:00.001-08:00

Entre un contratista de pescado y un pescador

- Tiene Vd.que firmar aquí, pero me he dejado la estilográfica en casa. ¿Usted no tendrá.. ??

. Si por supuesto; ¡ Chico tráeme un calamar?

Cerveza para malos músicos

2011-11-27T08:35:00.001-08:00

- Este tarro de cerveza perteneció al gran autor de Parsifal.Cuesta 12 euros

- ¡ Caramba, me quedó con él ! Así podrá mi mujer tocar algo de Wagner sin hacer ruido.

Una auténtica currante

2011-11-27T06:59:00.001-08:00

- Ahora va Vd. a explicarme cómo ha matado a su suegro.

- ¡ A ratos perdidos, señor comisario, a ratos perdidos !

Unos que no se enteran de nada

2011-11-27T06:52:00.001-08:00

- ¿Mi chico? ¡ Esta estupendo ! Tiene ocho años y todos creen que tiene quince.

- ¿Y la señora?

- ¡ Formidable ! Tiene cuarenta y todos creen que tiene veinte.

- ¡ Vaya ! Se ve que no dan una.

Señor ladrador, poco mordedor

2011-11-27T06:36:00.001-08:00

Señor comprando un perro a un vendedor de perros

El señor: - Lo encuentro muy caro, y, además, me parece que tiene mal carácter.

El perrero: - No, señor. ¡ Es que está pensando que Vd. le va a morder !

Ahorrando para la foto del pasaporte

2011-11-27T06:18:00.001-08:00

- ¿Y su señora, sigue tan flaca?

- En los huesos. Con decirle que una vez le hicieron una radiografía y le ha servido para el pasaporte

Los loros tienen "pico"

2011-11-27T06:01:00.001-08:00

Una pareja se encuentra a una vecina en la calle.

- Mi marido y el loro cumplen hoy los cincuenta años.

El marido dice entonces:: Sí, señora. Nacimos el mismo día; pero el loro es mayor, porque tiene cincuenta y pico

Insultando a un ruso

2011-11-27T05:53:00.001-08:00

- Daría cualquier cosa por saber cómo se dice idiota en ruso

- ¿ Para insultar a un ruso ?

- No. A uno que no lo sabe

Yo es que me levanto muy temprano

2011-11-27T05:43:00.001-08:00

- Suena el despertador a las nueve, y cuento: a la una, a las dos, ¡a las tres!, y salto de la cama.

- ¿No me diga?

- Si, señora. Salto de la cama a las tres. ¡Y a veces, antes de que las den!

¿Para que?

2011-11-26T09:30:00.001-08:00

- Hola, soy parapsicólogo. Vengo a hacer una limpieza espectral.

- ¿Para qué?

- Parapsicólogo.

De la serie española "Aquí no hay quién viva"

Ultima voluntad

2011-11-26T09:24:00.001-08:00

- Deseo que mi pareja ignore donde estoy enterrada

- ¿Por..?

- Nunca he permitido que sepa dónde paso las noches

Una cuestión linguística

2011-11-26T09:16:00.001-08:00

- Estas joyas valen 1000 €; pero le garantizo que son carey.

- Vale, vale, me parece que yo las prefiero más "baratey"

Una ocasión inmejorable

2011-11-26T09:05:00.001-08:00

El enfermo: - ¿ Y quiere Vd. hacerme una operación en la que muere el 90 % de los operados, según los últimos estudios ?

El doctor: - ¡ Es que a mi ya se me han muerto los 90 !

¿Llama o Fuego?

2011-11-26T08:55:00.001-08:00

- Hola, soy Angel Chanca, peruano, muy conocido en el mundo del circo como domador de llamas ¿Sabe lo que es eso?

- ¡Como no!¡Bombero, hombre!!

Se necesita un CSI en el bar

2011-11-26T08:49:00.001-08:00

- Oiga, oiga, camarera; esto que me ha traído usted no es un vaso; ¡ Es una ficha antropométrica!

Exquisita hasta la sepultura

2011-11-26T08:37:00.001-08:00

-¿Qué ella tiene la solitaria?
Pues si se entera, con lo refinada que es, se muere. ¡Mejor dígale que tiene un gusano de seda!

Chico listo vale por dos

2011-11-26T08:27:00.001-08:00

El profesor: - ¿No sabes cuándo empezó la guerra de los Siete años?
El alumno: - No, señor; pero sé cuánto duró.

¿La noticia buena o la mala?

2011-11-24T08:58:00.001-08:00

Dos amigas juegan al ping-pong. Una de ellos recibe un pingponazo y se muere.
Al mes se le aparece a su amiga y le dice:
"Hola Sandra, tengo dos noticias para ti, una buena y otra mala. ¿Cuál te digo primero?"
La amiga "viva" dice: "La buena primero, por favor".
La aparición responde: "Vale, ¡ En el cielo hay ping-pong!"
La amiga pregunta: "¿Y cual es la mala?"
La amiga muerta dice con voz apenada: "Qué mañana tienes partido"

Un chiste cerdo

2011-10-11T08:04:00.000-07:00

En una piara, el ganadero recibe la visita del inspector. Este le pregunta:
"¿Y Vd. que le da de comer a sus cerdos?"
El ganadero responde " Bueno, yo le voy dando lo que nos va sobrando de la comida de la casa.."
El inspector le interrumpe de inmediato para decirle: "¡Multa de 600 euros por maltrato animal¡"

Al cabo de un tiempo vuelve el inspector, y le vuelve a preguntar al ganadero:
"¿Y ahora que le da de comer a los cerdos?"
El ganadero le dice " Si se fija, verá que tienen a su disposición caviar de beluga ruso, verduras biológicas con denominación de origen, delicatessen varias...". El inspector le vuelve a interrumpir de nuevo, ante la cara de asombro del pobre hombre para decirle: "¡ Multa de 1500 euros por ausencia de respeto a los derechos humanos ¡ ¡ Con la gente que hay pasando hambre¡¡.. ¿Hombre como se le ocurre??"

Pasan unos meses y vuelve el inspector. Le pregunta de nuevo al ganadero: "¿Que le está dando de comer a los cerdos en la actualidad?"
El ganadero le dice " Mire, yo le doy 5 euros a cada uno y ellos que se compren lo que quieran"

Por ser tan fresca...

2011-05-14T13:46:00.000-07:00

Nota: Posiblemente en inglés resulta más gracioso, por el uso de la palabra "jam", que significa a la vez "mermelada" y "lío". Sustituyan Vds, a ver que les parece

Le dice una fresa a la otra:
"Por haber sido tan fresca, estamos tú y yo, ahora en esta mermelada"

Hombre, hablar no habla mucho..

2011-05-14T02:58:00.000-07:00

Entró un señor, algo corto de vista, a una tienda de animalitos. Se acerca a la dependienta y le pide que le venda un loro.

La dependienta que no tenía loros, tenía un buho y se lo quería quitar de encima. Al ver que el señor no veía tres en un burro, se lo colo.

El señor, después de unos días, vuelve enfadado y le dice:

Señor: Señorita, le vengo a devolver el loro, porque no habla nada.

Y le dice la dependienta: Bueno hablar mucho no habla, la verdad. Pero fijarse, ¡Se fija muchooo! ¿No le parece?

¿Se la pelo?

2011-05-14T02:53:00.000-07:00

Un señor muy mayor ya, a la puerta de su casa, está pelando tembloroso una manzana, con gran dificultad.
Pasan dos hermosas jovencitas y una de ellas compadecida al verle pelar la manzana con tan malos resultados le dice, dulcemente:

"Señor, ¿Se la pelo?

El viejito, presurososo, tira la manzana hacia atrás, al tiempo que dice por lo bajini: " A la mierda la manzanaaaa".

El rápido

2011-05-14T02:47:00.000-07:00

¿Lo pillas?

Una señora, en una estación de autobuses pregunta a un señor:

"¿Sabe cuándo pasa el rápido?"

El señor, mientras mueve su brazo de izquierda a derecha, señalando algo que pasa a toda velocidad, le dice: "Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-----------aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa----------aaaaaaaaaaaaaaa."

Doctor, doctor ¿Qué tengo?

2011-05-03T16:29:00.000-07:00

Doctor, ¿qué tengo?
Usted tiene piedras en el riñón.
Pero, ¿eso es grave?
No, grava... tierra, arenilla...

Oye ¿Sabés como se llaman los habitantes de Brasil?

2011-04-24T08:38:00.001-07:00

¿Todos??

¡ Esto es el colmo ¡

2011-04-14T08:20:00.000-07:00

Pregunta: ¿Cual es el colmo de un jardinero?

Respuesta: Tener una hija llamada Margarita y que se la dejen "plantada".

No era un banco cualquiera

2011-04-14T08:14:00.000-07:00

Se abre el telón, se ve un pez exigiendo a punta de pistola 1000 euros a otro.

¿Cómo se títula la película?

"Atraco en un banco de peces"

Yo loco-loco

2011-04-13T23:46:00.000-07:00

CHISTE MUY ANTIGUO

Estaban un señor y una señorita, que no se conocían, sentados en un cine.

El señor lleva un sombrero tipo chistera.

De repente el señor se quita el sombrero y se lo pone en las rodillas a la señorita.

La señorita le mira asombrada y algo molesta le devuelve el sombrero y se lo pone en la cabeza al señor.

Pasa un rato y el señor vuelve a ponerle a la señorita el sombrero en sus rodillas.

La señorita con los ojos abiertos como platos y un asomo de indignación, le devuelve de nuevo el sombrero y se lo pone en la cabeza con cierta violencia.

El señor, deja pasar un tiempito y vuelve a ponerle el sombrero en las rodillas.

Entonces la señorita le dice: ¿Está Vd. loco o que?
El señor dice: No señorita, yo lo coloco y Vd. lo quita.

¿Lo pillas?

¡COBRA¡

2011-04-13T12:13:00.001-07:00

Se acerca un cliente a un camarero, algo suspicaz y le dice:

"Cobra"

Y el camarero, le espeta: "¡ Víbora ¡¡"

El platano en la oreja

2011-04-13T12:08:00.000-07:00

Había un señor que iba tan tranquilo con un platano en la oreja por la calle.

Una chica intrigada se le acerca y le dice:

Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor hace ademan de no escucharle bien, entonces la chica le dice más alto:
Señor, tiene Vd. un platano en la oreja.

El señor, le dice que lo siente pero que no le oye bien, la chica le grita, esta vez suavemente y con más lentitud y le dice: "Señor, tiene - -Vd. -- un platano -- en --la -- oreja".

El señor, como apenado le dice que sigue sin oirle bien, la chica le dice, está vez a gritos y casí desesperada: ¡¡ Señor, QUE TIENE VD. UN PLATANO EN LA OREJA ¡¡¡¡¡¡.

Y el señor, ni corto ni perezoso, le dice: Lo siento, señorita, es que tengo un platano en la oreja.. Y NO LE PUEDO OIR:)

El humor de un gigante. Chiquito de la Calzada

2009-10-03T11:22:00.000-07:00

Un gigante.

Ayer estaba en la bañera y tuve un ataque de risa. Me vino a la cabeza el chiste del chiquito más grande del mundo. Si es que no puedol.

“Trabajas menos que el sastre de Tarzán”

Chiquito de la Calzada

2009-10-03T11:15:00.000-07:00

Un genio.

La primera frase será de un genio indiscutible. Alguien que nos deleitó con películas y libros en los que demostró una inteligencia fuera de lo común.

“Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.”

Groucho Marx